【BG】We're just passing by
两情相悦是难得，难过长相守。
BE预警，深夜该emo了。
我跟温虞莘谈了很久的恋爱。
他高二的时候，从背后踢我的椅子，每次我转过头，他就笑嘻嘻地塞给我小零食。有五颜六色的小果冻，有包装可爱的小熊饼干。
因为为了减肥晚饭总是少吃，晚自修总是饿得眼花缭乱，食堂的夜宵连看都不敢看一眼，晚上饿得在床上睡不着。
他骗我，吃一个果冻是不会胖的。
我把这只小熊画在我的笔记本上，捧着爱心，笑得傻傻的，很像他看着我的时候。
我当时想，如果他跟我告白，我可以勉为其难地答应，先故作矜持一会，然后勉为其难。
高三的时候我吃了很多零食，一度以死相逼不许再投喂，他捧着我的脸说「不胖啊，多可爱的一头猪。」我打掉他的手，转回去做我的物理题。
物理是我的天敌，人怎么可以会算做功呢！
他还是踢踢我的椅子，丢过来一张纸条。我转头，他做口型「笨蛋～」我把纸条丢回去，他用笔勾住我的衣领，小心翼翼。
「我教你吧。」
我挑眉「这么好心可不像你，有什么条件？」
他不羁地笑「以后再讨，欠着。」
我拆开他偷偷堆在我桌角的糖果，甜的。
第一次模拟考我趴在成绩榜看成绩，他的名字高悬榜首，我勉强挤进前五十。含着一汪眼泪，偷偷把脸藏在袖子里怕被人看见。他的手按在我的脑袋，用背挡住我，轻轻摸我的头发「呼呼毛，宝宝不哭。」
声音很小，很温柔。
我的脸藏在他的怀里，隔着薄薄的校服，听到他的心跳。他虚空半拥着我，却又不敢再进一步。
为什么难过，因为想要追上他呀。
第二次模拟考，我跟他差了9名。前十名的照片在光荣榜贴着，下面写着寄语，他在首我在尾。他只写了一句「我等你。」我的寄语稀松平常「长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。」
跟其他人相比，既不有趣也不可爱。
男生们围着他周围起哄，一脸八卦。他站在人群中，在阳光下，越过重重包围与我对视。
我当时想，他可能不会跟我告白，如果他发现我不优秀也不漂亮，他可能没有那么喜欢我了。
我移开了视线。
高考前的一周，课室里的气氛几乎是凝重。最后一道审判即将来临，连一贯看起来吊儿郎当的温虞莘都正经地刷题。
晚上的小测我又错了一半。我一边改错题一边忍住自己眼角的泪水，怕被周围的人发现自己的抽泣，把脸埋在手臂里假装在睡觉。
他经过我课桌的时候，腿撞到了我的桌角，似乎痛得厉害，手靠在我的桌边缓着休息。
他的手指轻轻拉住我的手。
我们在一片沙沙声中十指相扣。
我当时想，我不知道我的未来在哪里，但我好像确实是在这个瞬间触摸到我的未来的。叫温虞莘，我确信他会牵着我的手走向未来。
高考结束的那个暑假。他还是没有跟我告白，明明已经没有任何限制，我们像情窦初开的小学生，躲在房间偷偷聊微信，在家长审视的目光中躲躲藏藏地出门约会。
我不明白他为什么不向我告白，我确信他喜欢我，至少是有一点点喜欢的。可能比一点点要多一点，四分之三，五分之四。
我生日那天，我顶着妈妈怀疑的眼光，撒谎自己跟朋友约在迪士尼庆生。在迪士尼的烟火下面，我们拥抱却没有接吻。他的眼睛很亮，烟花很吵，我的心跳很快。
他附在我耳边，轻轻地说了一句话。
我听不清，我想他是跟我告白了，我忙不迭地点头。他轻轻吻在额头，我们相拥着看烟花。
高考分数不出人意料，也不给人惊喜。父母在送我出国和国内念书之间犹豫，如果要出国，家里可能会背负上不小的压力，家里吵架的事情又多了一个，要不要让我出国念书。两个人不欢而散，直到去领离婚证那天再次扮演一对怨侣。我站在这个充满了厌恶争吵的家，扮演尽职的透明人。
填报志愿的那几天，我满心欢喜地联系他，我们的分数可能差了不少，不能在一所大学，但在一个城市总是可以的。
我曾经天真地确信他会在我的未来里，可是我不再确定，我所希望的是否可以实现。
他还是没有跟我告白，在八月初给我寄来邮戳在剑桥的明信片。他跟我说，剑桥的一切都很好。
原来他已经默不作声地让我不再追赶得上。
那天我坐在被余晖填满的房间，听了很久的音乐。画捧着爱心的小熊，写了很多遍他的名字，翻看试卷上他做题的笔迹，笔记上他耍帅的留言。
我终究还是拒绝了父母的提议，留在国内上了中不溜的大学。我没有再问他别的，只在微信上问「我们还要在一起吗？」
他回复「你可不可以等等我？」
我没有再回复这句话。
年轻人的别扭，自卑，奇怪的自尊让我陷入到了不可知的漩涡。我像一个傻子，在他精心编织的甜蜜陷阱中期待一个落难公主的完美结局。
但可笑的是，他的未来并不是没有我，是我到达不了他的未来。
我确信他是喜欢我的，但这种喜欢可以被时间距离消磨，可以被争吵减损，可以有新的社交圈，新的朋友，新的一切一切。我也深知，我们可以勉强彼此去维持一段感情，但我更清楚，我的敏感不安，我的脆弱自卑，会一点点把这段感情摧毁成我们相见两厌的模样。
我问自己，我会坚持吗？
我不会坚持，我没有见过爱情好的模样，我希望得到它，却又害怕得到它。因为最痛苦的事莫过于看着美好在手中破碎，却无能为力。
他会像雏凤清啼，而我不是落难公主，只是普通得不能再普通的女孩子。我从出生以来第一次意识到人与人之间的鸿沟，是与生俱来的智慧，财富和家境。当我们脱离了教育的公平之后，背后掩盖的是种种无法弥补的差距。
正如我争吵不休的父母，与他和美温馨的家庭。他有着过人的才识，有着令人艳羡的家境。而我是一个突然得到宝藏的穷人，患得患失，憎恶贫穷却又不配有钱。
他还是每年给我寄明信片，直到第三年，他交了新的女友。华裔ABC，有非常灿烂温暖的笑容和开朗幸福的家人，社交媒体上是周游列国的风景照。有很多温虞莘，他笑得像我以前看见的模样。然后在他宣布自己结婚的ins下面留下了自己匿名的祝福「祝你一切都好。」被淹没在众多留言中，他逐一回复了。
我用中文留言，他便用中文回复「谢谢」。
我确信他是喜欢她的，因为我很了解，他喜欢一个人的时候是什么样子。他也曾经是这么看着我的。
我没有再喜欢他了，但也没有再喜欢上别人了。我似乎一直都在跟别扭地希望被爱，又难以被爱敏感自卑的自己作斗争。
我曾被这束光照耀，他告诉我被爱的时候，会有人希望你健康，平安，快乐。希望你不要因为减肥偷偷不吃饭，希望你不要因为不开心的事情哭泣，希望你拥有世界上最好的东西，做自己爱做的事，成为想要成为的人。
我也是这样祝福温虞莘的。
注：
1.因为我深夜emo所以报社了。
2.请勇敢地爱与被爱，你值得。
3.结局是if线的he，约1000+
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